|
|
超级搞笑
% h; x2 E9 |6 q/ f Q3 H1 j高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点! 一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! ( d' _3 g; P$ ^2 M K3 O+ y
- ?& Z9 g9 Q* p
高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。
6 z1 ?" k V% [) O( o# `" E
& q( K V6 X" Q$ c" l
! _$ ?; l1 r' I. K4 N这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后排一男生大声接道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……
& m: I& C# H5 u5 w8 e
; @ C& |( T0 k# d6 d+ ~ r) t1 [* c. D. k3 J
偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你.这是时,偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
( n- z3 a4 n+ N/ T Z& M6 ?4 \0 X: w( L& e! q$ R
8 E1 Q/ l! A! D& M R( R s+ A
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的 说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！” ^" {. Q9 F0 i/ g, [
; ~/ g7 B" D) D4 T! T. e0 g
- I5 w5 Y% z& e. j( @8 g& M
此同学小声的接到：“我又没尾巴……” 全班暴笑，连老师也忍不住了……
, D) M% a: `9 B. C3 |* _- ]1 L9 w4 r! }2 K% ^+ v+ x+ a0 X5 d% i
) `5 [5 P# G$ ?" ]( c5 m
我的一个弟兄在高数课上,老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
! M) C/ w. K5 g' K# _% Z$ u. \# H+ [0 w, D* z
. h. v t) y d a! R
上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了同学接道：鸡怀孕了
6 `4 G a" t/ j- b! K% E
3 \0 W: ]) q1 e
5 c+ e( z% ]/ p& K初中物理课讲到氖管的使用,我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师,氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课.第二天上课一开始, 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了, 全班是对老师的反映速度有了解 0 b A2 }0 {# x8 v) F2 z/ s
$ M8 i' _1 L& z; }3 D$ }
0 a$ ~0 W- L9 H- d( j体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。 下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上
0 s% u9 S6 ~$ P1 Q8 L+ ?
0 Z. A# y2 u0 @
6 F6 {/ F R3 P; h2 C. m一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？” & p3 ]# l8 q, S# B1 v0 m( P6 h
. y/ U- ~1 f- m$ `2 f4 L5 a
5 Y" k# `' N* Y, }结果 ： 老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
: Q. Q2 i, `& ]* J7 y& ^5 [' y, O9 j/ m' n
7 T% Z# D3 ~7 i7 o$ q6 v, Y
高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？” 结果：从此被禁止上几何课。 4 [/ E$ ~$ }- T* N
$ o! `' T& z8 N# ^# V5 y, j; ?4 s5 }; \. {4 S! u7 H/ F% ^% M5 d+ J
初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多.)50度开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。 女同学哭笑不得。。 至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了. : a7 f- o4 m9 v7 W5 K
3 Y/ s; P9 M! y2 k; V6 D
1 }6 x6 P1 m @1 ]$ }$ F' ?' F3 ?* I上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂 ：“你们想什么呢？” “想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ & v2 C% g1 g: a
y1 l/ q8 r, A* A* R$ @0 }
5 Y+ o4 {8 \& v+ p1 g高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 ，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活.按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》 % c8 e( _' I" n
# U. Z9 ?5 R2 g4 X1 M' X
1 s7 V/ A6 C+ y5 z9 m2 j3 P: ^- E语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。 " t; l& u V) a3 e* D9 `
- L5 w: Y0 m' g9 r; ]2 F) @: C
4 M! x7 }5 k* Q9 d# `7 Z/ Q上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？” ' Z2 J8 H0 d! T3 ~. ]- d
- y$ [# O! z/ u
- P( N7 c8 y; m) w. B: h4 k: t$ K& K下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~ 9 D$ n; w5 o( R0 q
* j, n' U8 |. f7 g
- y& J+ B) ]+ n4 q. S音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
; k/ J- k& l. r7 M0 Z# R- W/ ^# r* j9 b4 O
$ e2 E/ ~& I8 M* V语文课上＜＜雁荡山＞＞ 老师:".......以上各句说明它是很 翘很陡很挺的,同学们,是不是?!" 众男生绝对大声回答:"是!!!" 一女生突道:"那上它的时候安全吗?!" 众人狂笑中...... 这课就没完了!
# g+ P+ r* Q8 f: H7 z4 n m+ \+ Z1 |# C( i2 }( g0 \# d5 C
! Q' e: q$ @7 [0 n2 a' m我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去.
- }+ p) P6 U$ I
4 N# x! [' i* {5 _2 h, J P. `8 }4 L) Q# I! ^$ \
升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民” 9 I( j S0 D6 ?. b
( G: Y, `( D5 A, K0 }6 A9 e0 m- o0 ^2 R3 X
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。 同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳,忙说：我老了, 不行了, 年轻的时候还可以, 大家………… - H* D. V' H7 _" f
9 F5 G8 _0 x6 R8 U+ k4 t6 Q/ J+ z" Y6 s7 z8 L
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"
5 k8 d3 I0 N2 K; `. N3 C
4 u: d/ N8 U6 o3 ]5 m& k. W7 ]$ J* I2 ]0 @
上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了” 于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑 ，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
' G" G! @. k6 M) Z5 k, E
0 j! l- }* T& ?, i
; _* Z/ F, b4 @2 h' A$ s自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班,投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
4 L( _! q" T4 l4 H" O1 `) \. o3 L6 D# e% X' L. p. i
3 X) P- A; G: l' y# O坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。 某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同
c7 k" O& }5 I0 u% |( Q) i0 }( Q* r1 a
@/ {: c1 _; _1 W2 K2 y' Q桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
9 r w. E. ?7 }/ k( v
* I8 y! [9 X3 @2 |. _8 \1 _" l' _' G8 S9 \) f- w
快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云： “现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！” 老师说“只要努力了怎么干都成！！" + ]8 L& b5 k7 J8 B/ ^1 Y
7 ?- ?7 B/ o: W2 Z
9 h) V$ f( I- {( V2 @$ F初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
& |8 l( o- N4 c& E9 N+ w
( z; E& n7 `4 w: `+ h/ q$ g2 T, I* d, m1 l% [7 q2 P8 M
上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走 ，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!) " Q3 o7 p2 Q# H' J" N0 ?3 n
, I L( V+ i# U) w/ y" w
1 e- o9 K) ]* G3 V0 l高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别… …”我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
) m9 L* Q2 q/ I% o1 ~3 s; r/ Z
) k) [+ ?; v3 @& E+ Y7 x# {/ Q; t2 L/ V( X
我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒
5 {* U$ I1 ]' M N# @. g9 Q2 G2 M
3 S4 B! b; q8 a8 D* }' H0 O; S% b$ c
朋友的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止,初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。 就对他 （体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”
( d( u1 }# X( d! q
* J# S8 V# D# _6 Z$ U( [& f; P! C J; G5 R6 c7 h$ D, M6 H
: T( T+ \$ ^6 _+ G% K
7 K& v N6 j2 b) Y+ m9 W |
|
/1 
IP卡
狗仔卡
发表于 2003-3-15 01:28:00
QQ好友和群
QQ空间
腾讯微博
腾讯朋友
收藏
分享
顶
踩
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
千斤顶
显身卡
楼主
发表于 2003-3-15 01:30:00
