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对着电脑笑了20分钟的笑话 , o+ G# n/ \7 C1 {, ~4 W2 J6 w
我们语文老师听写:掀启。
# C9 s- f( y" U. z同学们:哪个掀启??提示一下!
Z9 @& v/ m9 d; N她:掀开的开,启动的动。开动!
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小兔说:我妈妈叫我小兔兔,好听! % A- D" B. ~* X# N! r( k
小狗说:我妈妈叫我小狗狗,好听! & P. E' l( R! |) d) A; _
小猪说:我妈妈叫我小猪猪,好听!
, P$ Y8 q; ]2 X! `小鸡说:你们聊,我先走了。。。
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有一天,,有一MM上WC没有带手纸。。正急。。
" u7 J6 x3 N( w P- F+ f4 v突然隔壁男WC一只手送来一张手纸。MM大惊,问“谁”
- j" ]* h6 J! C* G, F. `- `回答“雷锋” / b) I. U; t3 c! Z7 Q
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我也跟大伙分享一个笑话:记得上中学的时候,) z1 W7 p0 L$ b4 p/ F4 _! G
有一天早上升国旗,' R0 K. X+ W7 H: O* Z9 U$ N& B4 }- j
一体育老师开始宣布`立正。现在开始,升国歌,, V7 K7 q, s! x9 c
奏国旗`操场下学生哄笑!
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这是件真事.有一次晚上课,新来的老师点名查看有没有人逃课;"杨伟(阳痿)....''先是男同学没反应,女同学爆笑.可能这个同学没来,老师又说:"杨伟....''结果全班狂笑不止.老师莫名其妙:"笑什么笑?这个班到底有没有"阳痿''.全班齐晕......
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我也说一个 快高考的时候 很渴望看电视 一次路上和同学远远看见老师朝我们走过来 我忙拽着同学,本来想说 拐弯. 结果却大叫到"转台"...... ! F& `$ l* E7 E2 U9 u
同学晕死中......呵呵
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说个我自己的,一次和同学出去旅游晚上在宾馆打牌,已经挺晚了,大家也困了,有个人说明天要起不来了,我本来想说第一个起床的人叫大家起床,结果就说了第一个人起来叫床,别人狂笑,我巨尴尬…… . @% I7 P' ?% s, `7 h" \+ F( W
你的国语标准吗?请跟我一起念:万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了,狗狗别叫了,吃骨头罗。 $ ]( y' C9 N/ C$ U. Y
▲读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
, G: ^7 `6 I, j$ q0 ~. ^- X/ ?▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道! 6 g' K3 ^% ]0 P1 Q
▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
- ^. L0 v: }2 {8 A+ Y▲请大声朗读::卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。
% h. A( ~! [) W5 a' _▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出,可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说:什么时候请我吃饭? " o6 Y3 P) ]3 ~' O% f1 E
▲记住了,第一:我永远是对的,第二:如果我错了,请参阅第一条。 % g, O6 B0 S3 E4 D8 ?( J N" g
▲你和我都没有错,都是斗嘴惹的祸,还是不要说抱歉,一起吃饭你付钱。
* ]2 F1 o7 N' U4 p0 L$ E4 C▲你生气了吧,生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! ( s- A9 t. u4 T2 P7 Y/ y0 \% x9 V6 N
) w& S6 M, r0 `0 w! V0 c: x, a1 u【超级搞笑】 9 g) e2 q- |* z% Q
▲打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。 2 N$ Y% i W6 r5 F* M
▲握着老婆的手,好象左手握右手;握着小姐的手,好象回到十八九;握着女同学的手,后悔当初没下手。 9 ^# [( k% S( J* U5 s( \
▲给你点阳光你就灿烂,给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿,给你点颜色看看。
: l7 f, o+ F0 m$ h7 O▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!
% g, U' g# t2 v+ x▲男人二十是奔腾,三十是微软,四十是松下,五十是联想。
/ u0 L- x+ Z, V" _, |▲单身是领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚是错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。 ; k7 d/ P$ l# i6 Z7 }7 x$ ^
▲初见倾心,再见痴心。终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想得催心。难道你心,不懂我心!
" }; F7 x# g5 o: h$ U- r0 S▲笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?
+ N5 k7 `1 V9 f) V▲你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
6 `6 w9 Q- C, D; U* l6 N▲太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
) Z. a2 A2 D1 I9 G* W▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 8 B# `5 h0 o. N/ y% t4 d7 q1 N
▲对不起啊,我不是故意的,我是看你那么冲动,配合你一下而已,我虽然不是什么正人君子,但也不至于趁人之危啊!
/ `+ I# a: V: S; [▲谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
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1 i- v- S+ I* w: p$ E【搞笑手机短讯】
+ P* e! C1 \9 y8 B6 W9 g) S▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说:“还有1头猪呢”?大臣说:“还有1头正在看短消息!” % u3 F9 Q. d/ O0 _. L
▲经系统检测,你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身,将电路板弯成90度角! . L) _* u7 ~7 c, V* ?, h6 S
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟,结果大臣找回九十九只,国王询问原因,大臣说:另一只正看手机呢!
; ~9 H# O1 T, W3 f0 X▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 + v$ N% \$ M0 |
[1]动物类:
3 Z8 \: f9 ^7 V7 y7 w▲与你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
9 X+ v% U, Z6 f' m+ f3 ~/ p& _6 w, L: Y◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪
]. [$ L% \* ]# j0 K4 r8 V$ J●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的 6 P0 k6 }, }# R4 x
[2]恶心类: : Z: _7 Z3 O" J5 X. g+ g) V
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
* H* U! R. H) j8 x! V4 f◆人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指! 9 N) j9 @# r9 |0 E: `6 `1 ^' |
[3]成人类: - R0 U$ L5 `( n, d$ R7 Q
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性
/ W+ Y/ I2 L1 p. d/ [0 q! Y, k◆一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。” , q1 d! p& A& L+ ?
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应该可以!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”
4 D# G: V/ z" c G[4]爱情类:
/ j j, \9 i8 @$ i% E▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
3 |# i6 ] G' H6 {& Q◆读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的
! d9 G- `5 w$ b3 |3 Y; V. l! ?●可爱的你偷走了我的情,盗走了我的心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的纪录和案例后,陪审团一致通过:判你终身伴我! 0 f N. |. s: [4 ^
[5]贬人类:
l6 V* N* v% \7 r5 m3 G▲听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪! / H: L' B8 G4 V
◆知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我” 9 I; C& ]9 M& P4 q6 {
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
- E+ W0 A7 P% Y: N7 S! h[6]整人类:
; U- ^. l c* Z8 u- {% ], R+ P▲恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
9 y6 X, N' T! y" X' b◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三字会有惊喜)
- [: I# s9 a9 J2 _* u) n. V3 N, |: A1 g●警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。 4 _; u! h4 t# J- p8 G
[7]世间百态: ( Z4 H! l9 l5 b3 T
▲在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢) % e# _% V% r+ G/ D% C
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气 ; {" ?$ v: w1 U0 c4 e+ I& Q( i
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵
8 }' w" c% {! H* p3 P[8]愚人类: $ _$ u5 P- X/ A9 H7 a/ l
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了
# a* K0 d# M3 @$ x7 i◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。 |
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