发几个口误，哎，没人啊

清醉珩 · 发表于 2010-6-15 00:50:54

1、男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。
. Q% O# p; n/ w; I( l9 Q
0 f' ?, p  E0 X5 A 2、老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”    5 o. p# k/ E) X; V+ t
9 a$ C- Z" n7 ]" Z
3、有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:“不，是联动！”
9 E5 r" s/ x# e5 [
& F' h0 h! \+ n) {) E* U) ^5 W 4、顾客：“老板，来碗冰粉，不要冰不要粉”（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）    6 P# |7 n) j; h4 c% @
, ~; Z: C& U9 }. \! Q; C
5、公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友……”    , F! {! E& z; v# q: O
; L1 j" ~, b+ y: n. Z' e" f
6、原来想说“我是铁打的！”，结果说了一句：“我是打铁的！”，沉默了一阵后，我反应过来纠正说：“铁是打我的！”
- v$ X5 V0 y+ u5 }  ]; v! Y
$ \$ d" \3 [  ?8 Q; ?8 ] 7、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
/ `' q: A0 U/ |
# z7 H# P9 J% F3 C* t 8、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
( C2 l2 g8 l5 Q0 r( U0 p6 [  c3 E. ]( A) W1 Y! X
9、有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车，同学憋了半天说：“在那个——那个——那个珍珠港下车”，司机师傅立刻崩溃。
; U8 C1 t, x) \/ ?- X- Q7 E5 o$ F4 O* W$ p
10、一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：“我买点大麻” & n9 ~- e7 ~, \0 ~
: c# E& A. S2 q
老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的！
. M  i& U' l# D. |+ Q
8 y  f6 u6 |5 H. L- X 我没反应过来，还问：“那哪里有？” 5 O1 r- S3 x3 |  X" s  l% K

/ _" ~( @6 e5 P/ H/ X: I4 i 老板无语。 ) Q8 v$ D( u8 L8 T
+ _2 i) q  u% N
11、口误来自墓地 . g  d. _) W/ Z

4 n% \2 E2 s$ ]- a$ ~ 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ % |& I2 J8 v+ m7 l# j

; s, k& e. X: B- o0 e7 O6 B 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 # W" u5 Q3 `& G% a0 A2 O

" \5 l* |8 }2 B6 D# \4 ? 妻惊讶：什么？
/ n; W1 m6 d+ m% r$ l
) n/ Y9 w2 a& G* q, R5 K/ `' | 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！    ' C# ~  P( z* q" `
/ J2 @, L& C' j  H; b
12、和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，
  N- _& E9 `& C# h0 F" t# a
& h+ S% R7 I$ D, w  t 等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？