发个笑帖欢送大四的前辈们~(毒帖,慎看)

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迄今最恶毒的笑话（看看）

- b* W6 P2 S/ z4 a( T+ J1. 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
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　　　　母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
　　　　开始站在路旁「做生意」。
　　　　正值青春期的女儿好奇的问：
　　　　妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
9 f1 w1 g3 y  g　　　　为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
  d+ x6 @" u6 l　　　　「那些女人在等老公。」
7 R  N. |& z5 g5 u: }! ~4 X( g9 l　　　　多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
　　　　妈妈狠生气邓了司机一眼。
. i" x  C1 ]% S, m. Z- d3 M5 @6 J　　　　女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
　　妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
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. \1 B: C( G# D4 l7 |; E2.　某日一位小姐去买肉圆。
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4 K2 p  b+ ]) X$ c! s4 C/ p　　　　小姐：老板，我要两个小的带走！
8 }+ `: P; f% c9 ~% ~+ @1 G　　　　由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
+ L; s9 D/ S+ W3 M　　　　小姐，?那两粒是小的吗？
$ u* k( }9 c% ^4 X5 i　　　　该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！

　　　　
. }( l' g! g' w$ _& _7 Q　　3.　有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
　　　　一次..被安排要相亲..
　　　　但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
9 H  g1 \, M. N: d- @. C　　　　就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
　　　　此时..男主角出现..是个胖子..
　　　　这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
% b( q" H* {5 q+ F' j3 v" _　　　　男主角终於发飙了..
　　　　拍了桌子..大声的说..
9 ]% g) z4 B0 q& R* _　　　　竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...

　　　　
# }7 v7 ^6 e9 ]/ Y5 g　　4.　有一天李总统不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
　　　　李总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
  }$ _6 p5 d) [　　　　第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
8 }9 w" V: D% U0 _9 F　　　　第二个小孩就说他要一个棒球手套.
　　　　第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
　　　　李总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
3 r2 `) h, P, o$ c+ B9 _) W( w　　　　就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
　　　　第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
　　
　　5.　有三个人到早餐店买早点。
　　　　第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
　　　　老板就照着煎了一个蛋。
8 }- |, c3 E. d& v　　　　第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
  Q" N, \+ U% a+ J　　　　老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
　　　　 轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
　　　　第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
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" o6 y$ y, l4 K6 F0 Q: R0 E　　6.　买内衣
9 _8 b- ^1 a" t' r0 |; L& P　　　　有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
　　　　跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
　　　　店员：木瓜？！先生：no！no！
3 v1 E) K5 r! V6 S0 L: R　　　　店员：苹果？！先生：不不不！
　　　　店员：莲雾？！先生:再小一点！
　　　　店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
: d8 C( ]5 S( ]9 L! m( j/ k　　　　当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
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4 }* \; }& S+ o7 X; c. X* ~- q9 A　　7.　好个对骂
) x* W# x7 E8 W( T) @0 i　　　　小杜与小豪这天吵了起来…
- m6 x; G/ z$ K% B% ~/ f* @　　　　小杜不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
　　　　小豪用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
　　　　小杜：「?.?」
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0 ^7 I2 O, z7 P" [2 S　　8.　一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
9 n+ u1 c, p9 ?' X& v5 R　　　　开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
( W! k: s. ~5 _　　　　交通警察说：「那是20号公路啦!」
6 r+ ~: b% W3 O  d8 `) P　　　　开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
7 C) ?# P' w( G8 \$ `　　　　交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
6 Z- Q/ t9 c# ^0 U　　　　开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
　　　　
+ i9 Y" |9 v3 W+ A. t3 o% J, q3 J0 V　　9.　梦遗...！
6 }! s" T5 h" |1 z　　　　在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
　　　　唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
　　　　赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
  b2 ~" I. E' V7 j' ?( l　　　　「梦，遗落在草原上。」
* X1 w, E: W/ Z4 m1 B2 {- V　　　　阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」

　　　　
, X+ A+ a( }8 ~* u' Y9 b" r: L　　10.毛毛虫
　　　　两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
, i  e/ T) N5 K# g. `' m　　　　母的毛毛虫说：好啊！
8 y: f' `' i+ T4 I+ j　　　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
& e! m% M+ z2 z: ]' C  D) D7 O& X　　　　公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
# \- {; P) ^7 }1 M, ?# z6 j3 ?1 L　　　　母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
5 J4 D6 [7 f$ ?# [: Y6 v9 V　　　　公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
  B2 G# F5 f9 t/ e$ s　　　　母毛毛虫说：他今天很早起床＂去钓鱼了
　　
: V! P' \" _6 |# R7 l1 E& E) p* J1 b　　11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
　　 这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
　　 一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
　　 这人质问道： “谁住在二楼？”
& t! N% T- m, |0 P- h+ g# c　　 老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
4 R# c$ J% n, r5 g+ P* ]; S7 ]  N　　 这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。”
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5 `  `% u, r2 l6 A3 K12. 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
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[此贴子已经被作者于2005-6-20 0:21:31编辑过]

: x0 g5 g  O6 f/ O

梵

換ɡě鈊情

呵呵

nancy

哈哈~顶哦~

风里密码

最后一条……顶下了，妈的

荡荡鱼

恩。...友情顶一下

问题爷爷

居然让我看到最一条，楼主怎么没被射套套里从窗口扔出去呢？

owen5251

<>呵呵</P><>有意思</P>